I Love you because you are you

そのままのあなたが好きです

またね

ネガティブなのも悪いことではない

と言ってもらえたので


もお トコトンいってみよー!!

って思ってる





いつも落ち込むから

あまり見ないようにしてる

ブログ巡りしてみようかと思って見てた



みなさまのブログにお邪魔すると

お幸せそうだな。。。

こんな世界もあるんだな



私も去年は少しは幸せな気持ちを

感じる事が出来てたかな?

こんなにステキな恋愛じゃないけど

なんて思い出してた




すぐに撃沈してしまい

あまり見ることは出来なかった




やっぱ私は付き合ってる

なーんてレベルの話では無いんだな



どんなに羨ましく思っても

私の彼がそんな人になる訳じゃないって

ちゃんとわかってる

比べるだけバカなんだ

虚しすぎるからやめよう




ブログを書いて、消してと

やってるけど 今年に入って

一度しか幸せなブログを書いてないのに

気が着いた



春に桜を見たときだったな…


あの時2ヶ月ほど会えなくて

やっと会えたのが嬉しかったんだ





そういえば、考えてみたら

今年に入って

多分3回かなぁ??会えたのは

遠距離でもないのにね

すぐ会えそうな所にいるのに



2ヶ月に一回くらい

四時間ほどの逢瀬ってことか…




彼は2人で会うようになってから

どんどん忙しくなり

多分今は最高潮なんだろう

というか、まだまだ忙しくなるのかもね


成功していく彼を眩しいなー

ってみてる





文字でも話もできない

声も聞けない

気持ちもわからない

触れることもできない

会いたいともいわれない

約束もない


それでも、好きならば…

と思ってきたけど

結構しんどい





彼がどう思おうが私が彼を好きで

彼を想う気持ちがある



彼の事を思う気持ちが幸せ?

わたしの気持ち次第?

愛ってそういうものなの???



そうかもなーって気持ちと



いえいえー違うよ

思い想われるのが愛じゃない?


って気持ちとどっちもあるな




今は好きな気持ちはあるけれど

彼を思ってる事が幸せだなって

素直に思えない。




どんなに人のブログが羨ましくても

私の彼が同じような事するなんて

ありえない。



そんな幸せは巡ってこないって事

自分でわかってるんだ

認めたくないだけ



いつか、こんな風に

私も想われたいな


こんな風に会えたらいいな

仲良く楽しく過ごしたいな


そんなこと思ったりしてたけど

無駄だってこと



頭では考えてても

ココロが付いていかない




今はちょっと

離れてみます



お伺いの連絡するのも

応援の連絡するのも




そのうち

もうちょっと元気が出たら

返事

朝から全くやる気でなくて

せっかくの休みに

ずっとゴロゴロ

そんな暇あるなら


家のことしたらどうだろうって思うけと


コレを書いたら動き出そう




五月の後半

わたしが彼に気持をぶつけてしまい

その次の朝、おはようがこなかった日


この世の終わりのような

そんな気持ちだったのは

今もモチロン覚えてる




わたしだけが悪い訳じゃなかったとおもうけど

勝手にかれのプライベートを知ってしまったから私は誤った。


その次の日から

おはようは再開した




じゃあ

「おはようございます」

だけでも来るなら何で満足できないの?

求め過ぎて贅沢な女だね。


って思われるかもですね




でも、ずっと

ずっと会えない

気持ちも分からない






声が聞きたいなもスルー


会いたいなもスルー


いつか会えるまでわたしも

頑張っておくねもスルー


お仕事どう?手ごたえある?もスルー


今日はどこで頑張ってる?もスルー


出張先の情報を送っても全くスルー



私と

話をしたいとは思ってないんだろね



これだけ話を振ったら

たまには返してきてもよくないか??



あ、忙しくてご飯食べる暇もない

は来たか。。



LINEが来たらフツー見ない??

一度わたしがスマホを預かってたとき

かなりのLINEが入って来てたよね?



そっか

必要ないから返さないってことか







おはようの返事をさっきかえした



「おはようございます😪」




これからは何も送らない


かれと全く同じ様に

返事をしておこう





私が日中LINEを送らなければ

何も反応せず

おはようございますが来るだけだ




返事を

期待するからいけないんだ

だめ

今日仕事でうれしい事があった

一年に一度あるかどうか

って、くらいのすごい事



本当に嬉しくて

彼に報告したんです


わたしの仕事を知る彼なら

すごいって事わかってくれる



3時ごろでした。

LINEを送ったのは。



報告とともに


「ご褒美に

夕方ちょびっと会いたいなぁ」



と送った。


会えなくても仕方ない

それはわかってていってみた

もうずっと封印してた言葉。




LINEはやっぱり

未読のままだった




21時前にLINEが届いた


「すごい😳さすがです!」





褒めてくれたのは嬉しかった


でも、「会いたいな」

は全く触れてもくれないのね





言わなければ良かった


昨日仕事の報告をした時

3週間ぶりにスタンプで返事がきたのが

嬉しかったんです。


調子に乗ってしまったんだな。




「おつかれサマー

まだ、お仕事??


すごいでしょ私

嬉しかったから

報告したのよー」


ってLINEを返した。



ほんとは


「なんで会いたいなぁ

って言ってるのに返事もないの?


お仕事どう?順調?

って聞いても何もかえさないの?


もう、会いたくもないなら

おはようっていわなくていいよ


ごめんね あなたの気持ち

わかんなくて」



って言ってしまいたい!!




言ったら完全に

終わりなのはわかってる




なにを問いかけても

返ってこない

話がしたくないって事よね??






マイナス思考はよくないな!

って思って記事を消していったのに

またまたマイナスな気持ち




どこまでも

ダメ人間になってく。